毎日また朝が来たと思いながら目が覚める。
朝の準備をしてると涙が勝手に出てきて、何度もメイクを直す。
学バスでも気づかれないように泣きながら学校に到着する。
講義を受けながらあれ？なんのために勉強してるんだっけと考え始めてしまう。
最初は自分が目指していたことがはっきりしていたはずなのに、いつのまにか自分を見失いここになぜ自分がいるのか分からなくなる。
そして講義が終わり、自宅に帰る。
夜ご飯を食べて、お風呂に入って、寝る準備をする。
湯船に浸かってると自然と涙が流れる。
そして寝る前に好きなYouTuberの動画見る。
あんなに好きだったはずなのに面白くて笑っていたはずなのに、今はただ映像を見ているだけで感情が存在しない。
布団に入るとまた涙が出てくる。
毎日泣きながら起きて泣きながら寝る。
私は何のために誰のために生きているのだろう？
涙を流しているのだろう？
どんなに消えたくても死にたくなっても、誰にも言えずに自分で抱え込む。
抱え込む理由、相談できない理由がある。
誰も信じられず、頼る意味が分からず、かけられる全ての言葉がそこに用意されたテンプレのように感じるから。
こんな私でも生きていていいものなのでしょうか？
相談してもいいのでしょうか？
死にたいなんて考えることのない人生を歩みたかった。
生きる意味を必死に探すことのない人生を歩みたかった。
生きたいと考えることなく自然と生きることができる日常を送りたかった。
ただそれだけなのに
早くこの苦しみから抜け出せますように。

ニックネーム: うる